Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.

Молодой парень хочет познакомиться с веселой девчонкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади.

Давай дружить организмами!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан.

Гляжу: поднимается медленно...

Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный...

Лечу бесплодие методом тыка!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосет пальцы!?

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В КамаСутре опечатки!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Я жду, но до сих пор Вас нет, и на диване время коротаю, Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод?

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Не пей воду! В ней рыбки трахаются!

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Лучше пить чем не пить, лучше есть чем не есть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть!

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Как ни крутись, а попа сзади!

Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась я действительно не могу без этого так же как и ты, очень страстно его желаю, ты знаешь о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз, т.е. я одна облизывала его и теперь хочу только его одного... то самое шоколадное мороженное!!!

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом, я дни и ночи с мыслей о том, чтобы скорее увидеть тебя и, обняв нежно, я таю на глазах. Рядом с тобой сладкая, я становлюсь сладким - моя любимая СГУЩЕНКА!!!

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Вчера был у друзей захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки дали бутылку, захотел минета, дали твой номер...

Мозг - мой второй любимый орган!

Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"

Частое дыхание - скоро вынимание...

Поняв как этот мир суров и сложен, Уняв души прекрасные порывы, Бедняга стал настолько осторожен, что мастурбировал и то в презервативе!...

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

А хера толку, когда е*аться хочется как волку?!!

Пихничок!

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Книга Моники Левински "Он капал мне на мозги"!

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!

Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом... ты исчезаешь!

Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный онанист разрушит все наши мечты!

В лесу раздавался топор дровосека По лесу гонял дровосек гомосека Устал, запыхался, прилёг дровосек С улыбкой залез на него гомосек.

В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек.

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!

Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!

Послушай женщину и сделай наоборот... а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Напилась - веди себя доступно!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет...